анекдот от лысых:

У нас в городе два развлечения..........но они обе спят...

- Мальчики, мне больше не наливать!...Я уже такая, как вам надо!..



От одного мента слышала, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол


Жена подходит к мужу сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая,
Я у тебя хоть раз тряпку попросил?

Купил китайское полотенце.
На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Очевидно пропущен пробел.
Но где именно?

Приходит Иван-царевич к Королю и говорит: Я выполнил свое обещание - вот голова дракона! А ты свое выполнишь?
Конечно! - отвечает Король, - Вот рука принцессы!

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- О, ужас!.. Я не за того замуж вышла!

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
сказали, что он до сих пор у них

Смерть: Я завтра зайду в 10...
Lexa: млять,Оля! Смени ник!

Кафе.
Девушка с недовольным видом обращается к официанту:
-Молодой человек,у вас кофе х*ем пахнет!
Официант без смущения:
-Да?!Девушка,а вы руку поменяйте...

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Тс-с-с! Сиди тихо, сын, сейчас сам все увидишь...

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он чё, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ/ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?

Стоит
мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку,
которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее
видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из
моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен
своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой,
а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.