для поржать...)))
САМЕЦ
offline
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела.
Местами было видно, как внутренности просились наружу.
Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Пошла включила воду в ванной, села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась
Мальчиш-Кибальчиш предлагает имтим - услуги:
могу день продержаться и ночь простоять!
-Что,Серёженька? Пьяненький?
-Да, мамочка... ик... В жопочку...
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була
и задоила корову на смерть.
п@здец - это когда ты идешь,а на встречу маньяк,ты назад - там еще один,
ты вправо - там еще один, ты налево - а там мама, а ты без шапки.
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
- Святой отец, я согрешила!
- Ааа, красава!
В состав спермы входит: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины,
фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь.
- Я испытываю периодически желание почесать яйца,
но боюсь разбудить мужа... Как быть?!(fr)
Совет девушкам: не будьте недотрогами.
Если в молодости не дотрогают.... потом уже не притронутся!
Мужчины! Воздержание губит. И вам природа не простит.
Чем меньше женщину вы любите. Тем раньше будет простатит
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Женщина должна уметь делать 70 вещей.Борщ и 69
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй" - прошептала мечта. -
"ЭТО ЧЕ @ЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.
Хит-парад вранья:
1. Рад тебя видеть.
2. Я тебе позвоню.
3. Извини, не слышал, как ты звонила.
4. Я в дороге.
5. Я стою в пробке.
6. Какое сообщение?
7. У меня телефон разрядился.
8. Конечно, я люблю
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Скрутило в бешеном припадке с
коня упавшего монгола, вот до чего
доводят блядки, кумыс, гашиш и
кока-кола!
Местами было видно, как внутренности просились наружу.
Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Пошла включила воду в ванной, села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась
Мальчиш-Кибальчиш предлагает имтим - услуги:
могу день продержаться и ночь простоять!
-Что,Серёженька? Пьяненький?
-Да, мамочка... ик... В жопочку...
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була
и задоила корову на смерть.
п@здец - это когда ты идешь,а на встречу маньяк,ты назад - там еще один,
ты вправо - там еще один, ты налево - а там мама, а ты без шапки.
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
- Святой отец, я согрешила!
- Ааа, красава!
В состав спермы входит: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины,
фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь.
- Я испытываю периодически желание почесать яйца,
но боюсь разбудить мужа... Как быть?!(fr)
Совет девушкам: не будьте недотрогами.
Если в молодости не дотрогают.... потом уже не притронутся!
Мужчины! Воздержание губит. И вам природа не простит.
Чем меньше женщину вы любите. Тем раньше будет простатит
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Женщина должна уметь делать 70 вещей.Борщ и 69
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй" - прошептала мечта. -
"ЭТО ЧЕ @ЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.
Хит-парад вранья:
1. Рад тебя видеть.
2. Я тебе позвоню.
3. Извини, не слышал, как ты звонила.
4. Я в дороге.
5. Я стою в пробке.
6. Какое сообщение?
7. У меня телефон разрядился.
8. Конечно, я люблю
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Скрутило в бешеном припадке с
коня упавшего монгола, вот до чего
доводят блядки, кумыс, гашиш и
кока-кола!
