"лысые" анекдоты...)))

Интилегентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет "Мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "Феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.


-Мам,а почему у папы нет волос?
-Потому,что он очень много думает,наш папа очень умный.
-Мам,а у тебя есть волосы,значит ты...
-Заткнись и ешь!!!


- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.


Врач говорит пациенту:
- С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.
- Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.
Доктор ему говорит:
- А вы можете продолжать... бриться!


- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"


У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги


-Знаешь, Ваня, стыдно признаться, но у меня уже 5 лет не стоит.
-А у меня, Леха, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, всего 2 года...


Муж возвращается из командировки и видит, что жена в постели с другим. Муж хватается за пистолет. Жена вылезает из кровати и говорит укоризненно:
-Ты так и без друзей останешься!


Мужик в чулке на голове и с пистолетом, врывается в банк:

-Это ограбление!!! Деньги мне!!!Быстро!!!

Сотрудники в ужасе… Кассирша в панике выгребает деньги,кладёт в пакет и отдаёт…

Мужик не успокаивается. Приставляет пистолет к голове кассирши:

- Сосать!!!

Кассирша несмело: -Дая… никогда…

- Сосать!!! Пристрелю!!!

Кассирша понимает, что делать нечего… Расстёгивает мужику ширинку и несмело начинаетделать минет…

Мужик срывает чулок ис возмущением: - А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ… ДОМАНАС ТОШНИТ!!!




Встретились три подруги сплетничают:

- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео

называется

- Это как?

- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у

тебя сифилис.

- Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!




Заходит в сексшоп бабка, старенькая такая и трясётся вся. Ну прямо трепыхает её, такой тремор. И спрашивает у продавца:"у Вас ви-и-и-браторы-ы большие есть?" Продавец показывает вобратор с небольшой огнетушитель:"Такие?" Бабка:" А ка-а-ак они выключа-а-а-ются?

QUOTE

Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!