поржать....
САМЕЦ
offline
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок.
Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!
Маленькая девочка подбегает к фотографу и говорит: Дядя фотограф а чпокните пожалуйста меня, маму , бабушку и собачку Тузика. фотограф: Тебя не буду...маленькая...вот маму можна ничё такая...а бабушку пусть Тузик чпокает!
Полночь...Поезд..Купе... Проводница просит у девушки. подсадить к ней пассажира... та соглашается... Проходит два часа... Разъяренная девушка, врывается к проводнице и начинает вопить: "Когда вы в полночь подсадили ко мне мужчину, я промолчала... Когда он начал делать мне комплименты, я промолчала.. когда он стал снимать с меня одежду, я молчала... Но когда он снял с меня очки, надел их себе на член и сказал: "Посмотри, Григорий, какую обезьяну мы сейчас трахать будим..." тут я не выдержала....!"
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие…
Мальчик играет во дворе.
Из окна раздается: - Вовочка! домой!
Вовочка поднимает голову:- Я замерз? -Нет, ты проголодался..
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
идет маленькая девочка, ест мороженое, облизывает..... на лавке сидят два алкаша, один говрит:"девочка, дай лизнуть..." девочка, смачно облизывая мороженое: "дала бы, да трусики лень снимать.."
Бегемот и медведь сидят смотрят друг на друга.
Медведь: Вот пипипц,вот это да,ни хрена себе!!!!!!!
Бегемот: Миш,ты чего это????
Медведь: Да вот смотрю,твоим бы хлебальником медку черпануть!!!!!
Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
-Да подожди расскажи, как дело было!
Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и налицо насрала!!!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
-Свечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал-руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, покасоседку отодрал, на работу опоздал.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!
Маленькая девочка подбегает к фотографу и говорит: Дядя фотограф а чпокните пожалуйста меня, маму , бабушку и собачку Тузика. фотограф: Тебя не буду...маленькая...вот маму можна ничё такая...а бабушку пусть Тузик чпокает!
Полночь...Поезд..Купе... Проводница просит у девушки. подсадить к ней пассажира... та соглашается... Проходит два часа... Разъяренная девушка, врывается к проводнице и начинает вопить: "Когда вы в полночь подсадили ко мне мужчину, я промолчала... Когда он начал делать мне комплименты, я промолчала.. когда он стал снимать с меня одежду, я молчала... Но когда он снял с меня очки, надел их себе на член и сказал: "Посмотри, Григорий, какую обезьяну мы сейчас трахать будим..." тут я не выдержала....!"
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие…
Мальчик играет во дворе.
Из окна раздается: - Вовочка! домой!
Вовочка поднимает голову:- Я замерз? -Нет, ты проголодался..
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
идет маленькая девочка, ест мороженое, облизывает..... на лавке сидят два алкаша, один говрит:"девочка, дай лизнуть..." девочка, смачно облизывая мороженое: "дала бы, да трусики лень снимать.."
Бегемот и медведь сидят смотрят друг на друга.
Медведь: Вот пипипц,вот это да,ни хрена себе!!!!!!!
Бегемот: Миш,ты чего это????
Медведь: Да вот смотрю,твоим бы хлебальником медку черпануть!!!!!
Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
-Да подожди расскажи, как дело было!
Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и налицо насрала!!!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
-Свечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал-руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, покасоседку отодрал, на работу опоздал.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Btr2612706
offline
| QUOTE |
| Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa ! |
Btr2612706
offline
| QUOTE |
| Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами. -Да подожди расскажи, как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и налицо насрала!!! |
